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過去の恋愛話~お昼の連ドラ事件と名付けた大きな破壊~


この話はあまり書いても面白くないと思っていたので、書くつもりは無かったんです。
だけど先日友達から書いてと言われたり、たまたまFBの過去のこの日の項目見たらこの出来事と関係の深い日だったりと。
あ、なんか今表に出してしまおう!と突然思い立ったのです。

今で言えばタレントの矢口〇里さんと男女逆な様な出来事を体験してます。

────

私が23歳の終わりから付き合い出したその人は、14歳歳上のTくん。
24歳になる頃、この人と婚約をしました。

Tくんのお父さんが経営している会社の代替わりの時期でもあり、Tくんのお父さんの内縁の妻さんがやっている経理を引き継いで欲しいと。
そこから半年で簿記2級まで取って、お父さんにもうちの両親にも挨拶もして。
喧嘩も本当によくしていたけれど、それでも私が26歳の夏に入籍する予定でした。

余談ですが、Tくんとの婚約があって、結婚する前にやり残したことはないか?と自分に問いただした時に出てきたのがクラシックバレエの再開。
後にこのバレエにものすごく救われる事になるとは自分でも思いもしなかったけれど。
26歳の3月、バレエ再開しました。

26歳の6月。
喧嘩をして、その日は全く連絡が取れなかったのです。
なんとなく思い立って車で30分、Tくんの家に行きました。
中に入ると様子がなんかおかしい。
一軒家だったのですが、2階にある寝室から声がしたのでそっちに向かったら、、
そこには裸の男女が居ました。
男の人はもちろんTくん。
その時は何が起きているのか意味がわからなすぎて。

私の精神崩壊しました。

暴れて叫んで泣いて。
自分の意志が全く無くなったみたいに、感情も身体もコントロールできない。
この、自分が自分でなくなっている精神崩壊状態が結局1週間続きました。

寝れない、食べれない、ひたすら暴れる、泣き叫ぶ、自傷行為、自殺未遂。

うちの両親も巻き込んで、とにかくひどかったんだと思います。

この1週間の記憶は私の中にはほとんど残ってません。

1週間後。
うちの両親とTくんで話し合って、私は精神病院に強制入院と言う形で入りました。
その頃、私の体重はギリギリ40kgあるくらい。
身体は完全に衰弱してるのに、気持ちが荒立って興奮状態が続いていて底力で暴れ続けていたみたいです。

この、精神病院に入院した時点でTくんとは別れました。

定期的にお見舞いに来る両親からは、たくさん謝られました。

退院して、薬漬けな毎日で。
自分が生きているのか死んでいるのかすら良く分からない毎日。
きっと、今の私しか知らない人からすると考えられないような私がそこには居ました。

そこからバレエに夢中になって、
現実から逃げるように最初は踊り続けてました。
(バレエへの依存はその後、昇華されました)

薬を飲むと自分が自分ではなくなる。
意志が働かなくなる。
そんな状態が嫌で、お医者さんや薬剤師である親の反対を押し切っていきなりお薬全部辞めました。

しんどさの波は何度も襲ってきたけれど、私は私で居たかった。
さらに、薬を飲み続ける事で何かが変わる気がしなかった。

このTくんの事件(お昼の連ドラ事件とでも名付けようw)をきっかけに、
私は両親と子どもの頃から現在に至るまでのあれこれを本当によく話しをするようになりました。
いつも独りで寂しかった事。
もっといろんな話を聞いて欲しかった事。
私がやりたいという事にいつも金食い虫とイライラされた事。

話すきっかけができた事で、
自分の内に潜んでいた子どもの頃の不満や悲しみが癒されていきました。

今では父とも母ともハグして『愛してる』を伝えられるくらいに大の仲良しです♪


さらに恋愛観。
がらっと変わりました。
お昼の連ドラ事件から数年は私はきっと男性ときちんと向き合う事が怖くて逃げていた気がしてます。
それまでの私は恋愛にとっても依存していたし、相手に執着していたし。
自分のすべてが彼氏さんでした。
(だから精神崩壊したんだと思うけど)

簿記を学んで、別にやりたいとも思っていなかった経理の仕事をやろうとしてて。
完全に自分の人生ではなく、相手の人生を生きていたんです。
(数字の計算とか、簿記の面白さは学んだおかげで知ったけど♪)

頻繁に逢う友達もTくんのお友達ばかりだったし。
今考えると、このTくんとは別れて本当に良かった!(笑)

お昼の連ドラ事件のおかげさまで、私は本当に大切なものを時間を掛けてたくさん取り戻していきました。

家族と深い話をすること。
自分の人生を生きること。

私の中のなにか大きなものが、6年前に破壊され。
そこから時間を掛けてリニューアルしながら再生していった。
ふと気づいたら大なり小なり毎年6月には破壊と再生が繰り返されてる!!
6月は私にとって鬼門らしいです(´・ω・`;)

最後の余談ですが。
このお昼の連ドラ事件をきっかけに、17歳の頃からとっても仲良くてお姉ちゃんと慕っていた大切な女友達と疎遠になりました。
(この女友達を通してTくんとは知り合った)
Tくんの方に彼女はついて、私の当時のmixiの日記とか勝手に公開されていたのです。
当時の私は裏切られた!とその女友達の事もTくんのことも憎んでました。

今となってはもう許してます。
2人とも、笑顔で暮らしてますように☆と(*^^*)

この話を書くことで伝えたい事が特別あったわけではないけれど、書く事で私の中の何かが変わるのかもしれない。
それだけのために公開します。

精神崩壊とか精神病院入院とか。
めっちゃかっこ悪いー。(苦笑)
でもね、そんな過去も含めて今の私に繋がっているから。
恋愛依存とかもどこか恥ずかしいと思っている。
今でも恋愛になると自分を見失いそうになる。
相手に合わせる事って楽なんだよね。

だけど、今はそれをしたくない。
それをしたら過去のこの出来事が教えてくれた事を繰り返す事になりそうで。

何事もバランスが上手く取れるところを模索しながら、やりたい事をやっていこうと書いてて思った(・∀・)

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(退院後1ヶ月の私。表情くらっ!!)

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(退院後2ヶ月の私。これは大好きなハニーとの旅行の時のでこの頃から表情も戻り始めたけど、顔つきは全然ちがーう)

このお昼の連ドラ事件は人生の中で大きな出来事でした。
ほんとーーーーに辛かったししんどかったけど。
この先に今に続いてる道はちゃんとあった。
Tくんも、これをきっかけにきちんと向き合ってくれた両親にも。
この当時の私を支えてくれたお友達たちにも。
改めて心からありがとう(*^^*)

それを伝えたくなった6年後☆
6月25日が入院した日でした(*´-`*)



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by nao38mi | 2015-06-26 12:25 | 過去